Vis mig et lys,

Vis mig et tegn.

Vis mig et hjerte.

Vis mig et stjerneskud.

Vis mig et helt hjerte.

Vis mig et ønske.

Vis mig dig.

Sikke sentimental jeg altid bliver om aftenen. 

Der kører tankerne rundt, medmindre der kommer nogle og forstyrrer mig.

Jeg har altid en forestilling om hvordan livet skal være - og er det aldrig, for det er blot en forestilling ikke en virkelighed.

Det er rigtigt svært at lægge anoreksien væk lige nu. Jeg spiser, jeg går i skole og jeg går til psykolog. Men den nærmer sig hele tiden mit øre og hvisker. 

At lave - for mig - er at være fri.

at tvivle på mig selv.

at tvivle på min egen retning.

at tvivle på mit eget hjerte.

at tvivle på andre.

at tvivle på.. det hele.

hvorfor kan jeg ikke bare slå min hjerne på OFF??

det er så sindsygt svært at skelne mellem angst og stress.

imellem pres, angst og stress.

imellem pres, angst, stress og mæthed.

ano er stadig på banen, i know.

men hvordan er det nu jeg skelner mellem mig og ano?

Jeg elsker at se 'ind' i andre mennesker.

Når de fortæller, starter noget magisk,

Jeg vil høre om deres fortid, deres nutid og deres drømme.

Jeg vil høre om deres fordele og deres dårlige vaner.

Jeg vil høre om deres tanker, deres liv og deres ideer.

Har du lyst til at fortælle lidt om dig til mig?

hvad er det nu jeg gerne vil?

hvor er det nu jeg gerne vil hen?

hvem er det nu jeg gerne vil være?

jeg går lidt rundt i cirkler.

tænker de samme tanker, og vender dem igen og igen.

hov, der kom en ny.

jeg bliver meget påvirket af andre mennesker.

deres ord, deres kroppe og deres humør.

deres ideer, deres personligheder og deres meninger.

det er svært.

svært at lade være med at sammenligne mig selv med andre mennesker.

andre unge mennesker.

andre sårbare mennesker.

andre blondiner.

andre døtre.

andre og deres relationer.

jeg føler at jeg har et hul indeni.

noget der mangler.

ikke mad, ikke søvn, ikke et andet menneske.

noget indeni mig.

noget lyst, noget vilje, noget kreativt, noget der giver mening. 

jeg savner at slippe min kontrol.

at slukke hjernen. 

hej anoreksi - så mødes vi igen.

utroligt hvor stor din styrke er.

hvor hurtigt du kan vende tilbage.

jeg kan godt se dig nu.

jeg er bange.

bange for at du tager livet af mig.

du for tæller mig konstant løgne.

at jeg er tyk, dum og forkert.

at jeg skal passe på med ikke at spise for meget.

du fortæller mig at jeg ser dum ud,

du fortæller mig at jeg bare er fornuftig.

jeg kan godt se dig nu. 

du kan godt se at jeg ser dig.

jeg kan godt se at du ser mig imens jeg ser dig.

du giver mig angst.

du giver mig træthed.

du giver mig uro.

du giver mig selvskade tanker.

du giver mig kun lort.

så derfor vil jeg spise slik i aften.

FUCK DIG.

sikke en dag.

store tanker

små tanker.

jeg har virkelig haft brug for en off-dag.

helt off...

næsten..

skole + samtale med psykologen.

men ellers..

sodavand, kiks og romantiske film.

jeg har ikke orker andet.

jeg har følt jeg burde en masse andet.

skulle lave en masse andet.

jeg har bare ikke kunnet det.

kunne godt være tømmermænd for den sidste uge..

ofte når jeg rammer torsdag, så flyder det meste for mig.

så er jeg træt.

så er jeg usikker.

så er jeg tit energiforladt. 

tid til opladning.

tid til at slå hovedet fra.