wow... just a thougt.

Det er fandme skræmmende, jeg er snart 20 - jeg bestemmer selv hvad jeg vil i mit liv!

Scared if the unkown, scared of nothing.

Det er skræmmende hvordan tomheden kan larme så meget indeni.

Jeg er fyldt - men fuld af tomhed.

Der er et ekko som hele tiden maser sig på, som hele tiden klemmer indeni.

Min nye opdagelse; Da barnets udødelighed bristede - da bristede barnet. 

Hvor skal jeg kigge hen?

Nu får jeg i stigende grad, den følelse jeg fik for omkring 4 år siden; Det er håbløst, ligemeget.

Døden kommer, hvad enten vi vil eller ej.

Ingen kan love os en fremtid.

^det tager pusten fra mig, drømmene, livet.

Spring, vinter.

Vinterferie.

det er underligt at have ferie, hvor alle muligheder er mulige.

At tage på tur, sove længe, kede sig..

Jeg keder mig lidt. 

Går rundt i cirkler og søger ting jeg kan lave.

Hvis jeg ikke skal gøre rent og lave motion?

Hvad laver man så?

Læser man en bog, ser man en serie, går man i haven?

Det fandme svært at finde andre interesser end mad og vægt.

Afraid of the demons inside.

jeg er bange for at dø af depression eller anoreksi - eller begge dele.

Det er Hverken fordi jeg er ved at dø af undervægt eller et sort hul.

Men mere fordi jeg ved hvor hurtigt jeg kan blive fanget i det.

Fordi jeg ved hvor en enorm magt det hurtigt kan få igen.

Fordi jeg ved hvor meget disse tanker kan styre mit liv, min krop, mine tanker.

Fordi jeg ved at jeg kan brænde sammen til en lille klump aske.

Fordi jeg ved at tingene kan være anderledes.

Pludselig angst for min kæreste forlader mig.

Han har ikke givet nogle tegn, nogle ord, nogle kropsbevægelser.

Det er min følelser indeni.

Fordi jeg ved at jeg er nødt til at lukke op for det inderst, mellemste og yderste i mig.

Og hvem ved? Måske kan han ikke lide det der gemmer sig?

Alt det jeg er, med alle mine fejl, alle mangler, alle skyggesider.

Jeg er bange for ensomheden.

For når jeg er ensom, så kommer anoreksien med sin hånd.

Jeg er bange for anoreksiens hånd, for den er så blød.

Jeg er bange for det bløde, for pludseligt er det stenhårdt.

Jeg er bange for det stenhårde, for nu kommer det sorte hul. 

Bang!

my dad is an alcoholic.

Min far er alkoholiker.

En sorg.

En vrede.

Et savn.

Skammer jeg mig?

Er det pinligt?

Er han et forfærdeligt menneske?

Er det derfor anoreksien ramte mig?

Der er ingen der kan give mig et svar, jeg kan kun gisne om hvorfor jeg er her hvor jeg er i dag.

3 måneder, jeg skal bo her i 3 måneder.

Nu er der snart gået 2,5 år. 

Egentlig skræmmende hvordan denne sygdom kan stjæle så meget liv, så meget frihed.

This is right now.

Face down.

Body screams. 

Dizzy.

Uncomfortable.

Scared.

Lonely, but not alone.

Sacrifice what?

Feelings hit me like a boxing glove.

Afraid how to handle the anxiety.

Can i do anything to change this?

I keep looking in front of me, trying to see my helping hands. 

I know you stand by my side, but i need to feel you to.

Take my hand, hold my feet and touch my head. 

I feel the anorexia is trying to kill my hope for something better. 

And even though i know that - i keep listening.

hangover part 200..

Anoretiske tømmermænd.

Lyder mystisk - lyder ulogisk for en der måske læser det.

Efter at jeg er begyndt at danse Zumba 1 time om torsdagen, så kan jeg mærke de anoretiske tømmermænd. Efter træning og dagene efter.. 

Som om at dansen får mig i kontakt med min krop.

Som om at den krop jeg hele tiden prøver at fjerne fokus fra - Ja, pludselig er FOKUS!

Og det er hårdt.

Det er hårdt at vide at man har det meget bedre i sit hoved efter at vægten er højere og mere stabil, men at kroppen stadig er et kæmpe arbejdspunkt for mig.

Jeg føler afskyen fra min krop, hadet over jeg ikke løb tre marathon samtidig, skyldfølelsen over ikke at kæmpe nok.

Hmmmmmm ,,,,, hvor kommer det fra?

Måske.... fordi jeg har haft svært ved at brokke mig i mange år, fordi at vreden bliver vendt indad fremfor at fortælle jeg bleb såret/vred/frustreret. 

To timers zumba-event - LYKKEDES!!!

Nu skal jeg bare lige lære at deale med angst, vrede  og anoreksi....

God søndag alle sammen.